Опять весна, опять грачи. Фатально как-то звучит. И ведь что творится на улицах нашего города! Девушки стали открывать свои прелести, подвергая водителей перманентной опасности свернуть себе шею, а прохожим грозя инсультом. Бытует мнение, что если по полчаса в день смотреть на женские обнаженные груди, ваше сердце будет биться стабильней, без срывов и надрывов. И никакой аритмии.
Это как выпивка и сон. Что слаще всего? Сон. Что нежнее всего? Женщина. Что пьянее всего? Алкоголь. Три составляющих постзимнего безумия. И бывает так, что хочешь спать, просто падаешь с ног. Хватает силы, чтобы дойти до холодильника и вскрыть холодную бутылочку пива. Негромкий щелчок, шипенье открывающейся пробки и вырывающегося наружу углекислого газа. Ах, эти волшебные пузырьки, утолите жажду!
Глоток, еще глоток, еще, и вот отчасти вы бодры и веселы. А в комнате широкая постель. Нежное сопение ребра Адама. Белая кожа. Слегка приоткрытая грудь…
И вновь начинается бой. Штурм плоти. Ласковое и нежное восстание против сна. Несколько тысяч секунд, и мир становится другим. Временное правительство под руководством Амура празднует победу. Фейерверк эмоций. Дальше все члены реввоенсовета становятся почетными гражданами и уходят на покой. Нет войне. До следующего бунта. Спи моя радость, усни.
А тем, кто не спит, тем, кто в дороге, совет: езжайте на Орлово поле. Есть в Хабаровске укромные места с видом на Амур, куда приезжают грешники предаться плотским утехам. Амурные дела хороши на сытый желудок. Идеальный вариант - посидеть в ночном кафе.
По Пионерской, в районе дурика, имеется ночное заведение «Звезда востока». Придорожный кабачок. Работает до двух часов ночи, что немного обидно, зато готовят вкусно. Официантки - заботливые девушки, что тоже радует весной. Цены немного высоки, хотя для кого как. Горячее можно купить за сто рублей.
Так я и заказал. В отсутствие борща мне предложили какую-то национальную похлебку с мясом. Приятно. Тогда я понял, что на девушек также влияет апрель. Весь апрель - никому не верь. Вместо заказанного мною салата по-французски мне принесли мясо по-французски. Вкусно, но дорого. Прощаем. А за стойкой чинно восседали две особы.
О бог любви, прекрасный сын Ареса, что ты делаешь с водителями на ночь глядя! Куда смотрят их глаза в ночи, что крутится в их голове? И вот вы не один. С наступлением темноты дружба между мужчиной и женщиной может перерасти в нечто большее. Скорее поставьте машину в гараж. Если вас уже двое, то в самый раз выпить. Но не фанатично. С каждой каплей алкоголя новая пассия будет превращаться в сказочную принцессу. Лишь бы не перебрать, иначе сладенький заберет вашу потенцию. И не видать вам места на доске почета, и королевы ночного бала тоже не видать. Хорошая еда держит градус - посему, если вы еще не считаете себя пьяным, но так хотите им быть - осторожнее пейте и больше закусывайте. Ведите себя естественно и тихо, чтобы не спугнуть даму развязным поведением. А шепот - он располагает к сближению. Только не пытайтесь днем шептать инспектору, что больше не будете ездить не пристегнутым или превышать скорость - эффект будет диаметрально противоположным. Все должно быть к месту.
Как только мы подошли к невысокой клетке, животное развернулось «к лесу передом». Таким образом, за решеткой нас встретила красная задница. Это макаки так выражают признательность и уважение. Но здесь нужно отметить, что интимные места были адресованы не мне, а моему «экскурсоводу»…
Вильдан первый раз вышел на манеж в 11 лет. Местом старта оказался ни больше ни меньше, а Буэнос-Айрес. От мальчика требовалось только сделать круг с собакой. Но и это он выполнил с трудом, растерявшись от великого множества зрителей. Прошло десять лет. И теперь уже опытный сотрудник цирка вместе с мамой - Натальей Якубовой разъезжает по миру со своими дрессированными обезьянами.
Концепция программы «Мартышкин труд» родилась еще в конце 70-х, когда Фарид Якубов не без помощи династии великого Юрия Дурова только делал первые шаги в дрессуре. Постепенно номера оттачивались и дополнялись. Что из этого получилось можно заценить в хабаровском цирке во время шоу «На слонах вокруг света». Правда, частично. Якубовы там выступают только восемь минут, пролетающие как один миг.
Обезьяны-джигиты и обезьяны-джедаи вызовут умиление и восторг у кого угодно. Но за неповторимо забавными мордашками скрывается армия капризов и упертостей. По своему поведению они очень смахивают на трехлетних человеческих детенышей. При этом понимающих только силу. Поэтому когда перед выходом дрессировщик стучит по зубам вредной макаке, не желающей держать флаг или выполнять кульбиты, это в порядке вещей.
Как и то, что от страха животное может обвалиться. Даже в момент выступления. В связи с этим каждому загодя одевают «памперсы». Иначе… стирать, не перестирать. Хорошо еще в клетках одежда не требуется. А то, помимо всего прочего, есть у «якубовских» макак еще одна мания. Дело в том, что все они - мальчики. И секс им категорически запрещен цирковыми законами. Вот и приходится бедняжкам томительными вечерами снимать напряжение вручную.
В остальном обезьяны большие индивидуалы. Как и полагается, со своими тараканами в голове. Один постоянно «квакает». Другой помешан на вращении предметов: дай кирпич, и его будет крутить. Третий обожает щипаться…
У них и прозвища яркие: Оскар, Ганс, Хачик, Гиви. Да, восточные варианты им очень идут. Но кавказским долголетием не отличаются. Живут максимум до сорока. Несмотря на шикарные (по их меркам) условия. Спокойный продолжительный сон, стабильное четырехразовое рациональное питание… Благодать.
Кстати, внутрь они употребляют в основном овощи, фрукты и каши. Но на завтрак не откажутся и от чая с печеньем, которое так любят помакать. Ну, чем не дети?! Стоимостью в тысячу долларов и клыками длиной около 10 сантиметров. Если взбесятся, ничто уже не спасет.
К тому же они очень сильные. Жилистые и выносливые. Если одну обезьяну держать вдвоем за вытянутые лапы, то при желании она стукнет вас лбами. Но никогда этого не сделает, если прежде показала вам срам.
После того как наша антенна укрепилась на крыше, смотреть можно всё. Для этого нужно самую малость - нажать на зеленую кнопочку пульта и лечь на диван. Кстати, мозги можно не включать, особенно для просмотра новейшего российского триллера «Лиса Алиса», который показывали в прошлый четверг.
С «новейшим», кажется, немного просчитались, потому что девушка Алиса как будто выпала из фильмов перестроечной эпохи - а-ля ранняя Мадонна. Это был типаж наших девочек-пэтэушниц, которые дрались из-за парня, курили травку, падали, размазав макияж и порвав модные колготки-сеточку - не только в пьяном, но и трезвом виде.
Алиса прибыла оттуда. Нацепив на себя все эти старинные прибамбасы, она идет в ресторан. Точнее, пробегает мимо швейцара с хулиганской ловкостью. Садится за стол, и вдруг оказывается, что у нее нет денег. Эту сцену наблюдает хорошо одетый дяденька, обедающий в компании негров. Если бы не костюм, никто бы из нас не догадался, что дяденька - француз.
А в это время на сцене поет Шура - еще беззубый, еще стройный. Куда это мы попали - в новейший триллер?
Все стало ясно после небольшого поиска в Сети. Оказывается, сценарист Виктор Мережко и не думал уже увидеть «Лису Алису» на экране. Он писал текст еще в 90-х годах прошлого века, долго искал денег и плюнул на все. Тогда за проталкивание сценария взялся Павел Лунгин и нашел-таки спонсоров среди французов и грузин. Один француз стал режиссером, другой - оператором. Фильм теперь называется «LА, русская девушка». Говорят, что посмотрев этот «шедевр», Мережко заявил: «Судьба фильма меня не волнует».
«Гостиница, деньги, убийство, безумие», - пел Моррисон о своей LA (Лос-Анджелесской) женщине. Наша проще - она всего лишь начинает шантажировать бывшего любовника, к которому из Парижа приезжают жена и 17-летняя дочь. Такая страстная любовь превращается в ненависть, потому что респектабельный француз не хочет больше знать Алису (а как непохож на обаяшку из «Зависти богов»!). В отместку девушка увозит в подвал дочку-француженку Каролину.
Далее триллер превращается в авантюрную комедию. Але, «Бумер», это не тебя? Герои колесят по российским ужасным дорогам - счастливые и молодые. К девушкам присоединяется сосед Витька, в которого влюбляется Каролина. В Париже ей было скучно, а здесь все добрые. В деревне у бабушки они парятся в отличной бане, пьют водку, поют…
Лубок, конечно, попроще, чем у Михалкова в «Сибирском цирюльнике», но лубок - он лубок и есть. Глубокой мысли туда не вложишь. «Хорошие вы - простые русские люди, - говорит французский режиссер. - Все в вас хорошо - душа, тело (Алиса его покажет во всех ракурсах), а также водка, икра и русская баня».
Да кто же спорил? Жаль, хорошего парня убивают в конце. Любви не получилось. Настроение подпортили - чернуха, блин.
У меня есть все. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды. Где ты, моя половинка? И еще не выношу, когда заставляют выносить из ведра.
Тел. 584-584-5856.
Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек.
Тел. 238346-84239.
Знакомства с иностранцами
Ж06389. Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спать владею в совершенстве.
Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.
Ж98430. Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень-очень-очень обеспеченный. Ну, или хотя бы не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется.
М47506. Потомственный мачо, 45 лет, ищет свою русскую куколку, или своего русского пупсика, или свою русскую киску. Бэйби не предлагать.
М73965. Хай, меня зовут Билл. Хай - это «здравствуй», а не ругательство. Я работаю ковбоем, премирован много раз.
М74985. Джоук. Работаю в Техасе нефтяным магнатом. Материально и виагрой обеспечен. Приезжай ко мне в Техас, я способен много раз. Тебе 18 лет, 160 см, 50 кг, и главное - ч/ю.
В Санкт-Петербурге группа злоумышленников совершила дерзкое ограбление знаменитого Медного всадника. Автогеном из-под всадника был вырезан конь, однако пропажу заметили только сегодня. Введенный в городе план «Перехват» результатов не дал. По оценкам экспертов, стоимость украденного медного шедевра может составить от 20 долларов за килограмм.
