Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда…
- Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.
Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.
Российские экологи заявили, что из-за войны в Ираке могут пострадать птицы из России, прилетающие в Ирак на зимовку.
- Попрошу птичку нашу не обижать, - сказал ВВП, после чего стаи птиц по всей территории Ирака стали летать в сопровождении эскадрилий Ка-50 и Су-35.
Экология в Хабаровске на Ангарской, 5 одна. Равно как и мораль
Соблюдайте правила личной гигиены, и будет вам счастье. С другой стороны, ни за что не верится, что сотрудники краевого кожно-венерологического диспансера не осведомлены в вопросах экологической безопасности собственного организма.
Пришлось выкручивать тему самостоятельно - чистые одежда, продукты и все такое прочее, это, безусловно, хорошо.
Но ничего подобного вспомнить не удалось. Рыться в закромах памяти врачам, у которых у каждого - перед кабинетом очередь, как в Мавзолей времен студенческих фестивалей, действительно некогда.
Да и что такое экология в этих стенах? Разве что экология души и помыслов.
Так вот вам еще одна байка. Хэппи-энд, как договорились в «Счастливом конце», обязательно.
Главный герой - немолодой уже мужчина. Военный, как водится здоровенный. Командировочный.
Установочные данные - несчастлив в личной жизни.
Все мнилось гражданину, что в его отсутствие благоверная ему изменяет. Что, как оказалось, было от истины очень и очень далеко. Его жена оказалась прямой наследницей супруг декабристов практически. А он о ней отзывался не иначе как «Пока я здесь, жена моя там…» И далее по тексту - многоточия цензуры.
Развлечения в командировке, сами знаете, какие. Выбор невелик. После них - одни расстройства и «починки молотка». А если еще и комплексы к этому прибавить, то получается, что вообще туши свет.
Вот и пошел в разнос. Заболел. Попал в стационар. Продлил командировку. Потом еще - пока командование и жена не схватились. Неважно, в какой последовательности. Важно то, что жена в итоге подала на развод, а начальство поставило на вид.
Потом-то мужчина, конечно, спохватился. Одумался. И даже в командировки ездить перестал. Настолько великим был шок. Это он врачам потом доложил.
Никто из жителей больших городов не может чувствовать себя в полной и гарантированной безопасности - даже в собственной квартире. Нет, я имею в виду не налетчиков или грабителей - тут могут защитить железные двери или злобный ротвейлер. И даже не террористов. А всякие техногенные и экологические катастрофы и стихийные бедствия, которые мы, сами понимаете, контролировать не можем.
Ну, вспомните “катастрофу мирового масштаба” - ужасные лесные пожары 98-го года, когда хабаровчане и комсомольчане буквально задыхались в едком дыму.
И вот недавно я с некоторым удивлением узнал, что самой главной стихийной опасностью для Хабаровска и его славных жителей ученые считают не пожар или наводнение, а… землетрясение.
Я, конечно, не очень в это поверил. Сколько живу в Хабаровске, никаких “трясений” не испытывал. В Комсомольске, правда, что-то такое было - достаточно давно. А у нас?
Но, оказывается, и под Хабаровском есть разломы земной коры, и слабые толчки фиксируются приборами, хотя мы, простые люди, их не замечаем. Но вот ленинградские проектировщики хабаровскую “специфику” учитывали. У нас довольно много многоэтажек строились по питерским проектам, и при этом соблюдалась “строчечная застройка”. Между домами было определенное расстояние, чтобы в случае земляной тряски они не повалились друг на друга.
При сегодняшнем строительстве об этой (пусть гипотетической) опасности как-то не думают. Новые высотки возводят впритык к старым домам - это удобно для подключения к сети коммуникаций. Не учитывается возможность тряски и при реконструкции старых заводов и строительстве новых.
По мнению ученых, хабаровская сейсмичность оценивается примерно в 6 баллов, а при строительстве для надежности надо еще 2 балла прибавить (именно учета этих двух подстраховочных баллов не хватало для нефтегорских домов).
Ученые из института тектоники подготовили на эту тему документы, в которых обосновывают необходимость закона и программы, учитывающих сейсмическую опасность при строительстве новых, особенно высотных, зданий.
Пока в проекте стратегического плана развития Хабаровска на ближайшие 6 лет о сейсмоопасности не упоминается. Но время задуматься об этом еще есть.
Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Коpоткие гудки… Чеpез пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Hу Василий Петpович, ну товаpищ генеpал, ну хватит уже баловаться!
Однажды ночью великого писателя Достоевского pазбyдил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чеpнышевский, y меня сегодня пеpвая бpачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ?!
Этой же ночью Достоевский написал pоман «ИДИОТ»…
Дети лучшей клюшки мира и лучшей ракетки мира станут лучшими лопатами мира.
Один новый русский другому:
- Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?
Другой ему:
- Не-е, братан, не знаю. А кто это такие?
- Да это те, которые музыку для наших мобил пишут…
Пьяный трезвому не товарищ. Не друг, не брат, не сестра. Беда прямо. И все-то хмельного весельчака игнорируют, когда на дворе четыре часа утра, не хотят входить с ним в споры, да, собственно, порой вообще двери и калитки открывать. Вот после очередной рабочей недели знакомый мой решил пройти сеанс водкотерапии. Упасть в обморок. Сказать амнезии: «Здравствуй, родная!» Забыть о том, что хозяйка дома, комнату в котором он снимает, - психичка, стерающая пыль даже с воздуха, сосед - придурок, разводящий георгины и женщин, без вести пропавших от спирта, и вообще, село, имя которому Тьму-Таракань, держит его лишь из-за армейского контракта. Граница - дело нешуточное, ее же охранять надо, чтобы злые вороги не набедокурили в родных просторах. А это серьезная тема, ответственная.
Короче, напился вволю, как и предполагалось в конце армейской трудовой недели. Принял на грудь деревенской медовухи два литра. Пойло лихое, вкусное. Башню срывает посильнее, чем торнадо крыши домов. Напился не один, это не по уставу. С гражданским другом. Пели песни у речки, распугивая местных коз и коров, а также ночных малолетних пострелят, которым не спится. Возвращались по домам в обнимку, поддерживая друг друга. Поднимали деревенских кобелей бодрыми мотивами строевых песен. Чем не отдых? Ноги не держали. Добрались до калитки друга, а оттуда - жена. Выскочила, выпрыгнула, страшнее бультерьера. И давай зубы скалить, охаживать милого и его собутыльника бранными тирадами. Домой поволокла, хуля тех, кто варит пьянящее зелье и торгует им из-под полы.
Итог - остался друг один. Чувствует, что до дому не дойдет. Пешком пройти три улицы - выше сил. Решил переждать под деревом и потихоньку пробраться в чужую летнюю кухню. Открыл калитку и заплелся другу во двор. Дверь в надворную постройку оказалась незапертой. Зашел, увидел лавку и лег спать, предварительно раздевшись и аккуратно сложив рядышком форму. Ночь на удивление оказалась теплой. Не замерз. Снился мужику сон, что он спит с ядреной девкой. Обнимает ее, охальник, целует, ласкает, к сердцу прижимает. Все прекрасно, только вот запах немного не вписывался в розовый сюжет. Вдобавок под утро милая-дорогая стала храпеть и шебаршиться. Толкаться в бок. Проснулся и ахнул. От ужаса даже закричал. Заходя в летнюю кухню, пьяный военный промахнулся дверью и попал в помещение, где держат свиней. За лавку принял -перевернутое корыто, а милая оказалась хряком приличных размеров, который лег спать рядышком, прямиком на китель. Чем не парочка? Стоит ли говорить о чистоте одежды наутро? Зеркал в хлеве тоже не оказалось. Отряхнувшись, как только возможно, от налипшей грязи, мистер Фи открыл дверь, что бы выйти вон и поскорей добраться до своей хаты. Помыться и переодеться.
Беда в том, что лицо его также было черным. Представьте себе раннее утро, жена друга перед работой поливает грядку с огурцами аккурат перед свинарником. А тут чудище огородное из двери. Та шланг бросила - и в дом. А из дома с оглоблей сонный муж: кто смел жену обидеть? Не разобрался и дал по балде. А жена за шланг и поливать. Когда грязь с лица смыли, разобрались что к чему. Удар пришелся точно по носу. Уже через два часа, когда мужики умылись, сели обедать, на пол-лица выскочил синяк. Добрый такой. Сине-красный. Красотища. «Ничего,- сказала хозяйка,- синяки и шрамы мужчин украшают. А то, что с похмелья голова раскалывается, так вот вам завтрак».
Перепела в ягодно-винном соусе «Три желания»
Вымойте перепелок, каждую тушку разрежьте пополам. Натрите смесью соли, перца, тимьяна, орегано и эстрагона. Обжарьте их во фритюре до образования золотистой корочки.
Вымойте картофель, отварите его, а затем приготовьте густое картофельное пюре с добавлением молока и одной столовой ложки сливочного масла. Сделайте из него три толстые лепешки (как оладьи). Поджарьте их на сливочном масле.
Приготовьте соус: выпарьте вино до половины объема (50 г), всыпьте ягодную смесь и добавьте щепотку сахара. Затем поместите перепелок на картофельные лепешки и осторожно облейте соусом. Выложите все на блюдо и украсьте вымытыми листьями цикория.
И если вы в деревне решили напиться до свинского состояния, не ложитесь спать со свиньями.
