На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

«НЕФТЬ В ОБМЕН НА ФУТБОЛЬНЫЕ КЛУБЫ!»
По такой схеме теперь будут работать российские нефтяные компании.

Российские боксеры дышат в спину немецким пловчихам…

Более 80 тысяч зрителей посмотрели очередной матч чемпионата России по телевизору на диване с пивком.

Волейболистки шанхайской «Китаяночки» взяли верх над итальянской «Миланочкой». В свою очередь кубинская «Гаваночка» взяла низ под японской «Нагасакочкой».

Источник: Молодой Дальневосточник

Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди - дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!

Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы.

Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.

У ее единственной подруги восемь дней рождений в году.

В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у нее абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.

Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.

Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает.

От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.

Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.

У ваших детей не ваше отчество.

Под вашим балконом постоянно лужа крови.

Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: «Признавайся, проститутка!», она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать.

Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать «Ты где?» и стала спрашивать: «Когда ты придешь?»

Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает.

Но все это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в ее неверности, есть несколько простых способов.

Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника!

Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится и начнет вам изменять с детективом. Тогда ее вообще не разоблачить никогда!

Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте ее к батарее. Если она ровно в восемь или в полдевятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте — в девять у нее назначено свидание с любовником!

Понюхайте жену. Если от нее пахнет бензином, значит она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой - то с электриком, если лекарствами - то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами - значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином,она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

А ВООБЩЕ -ДА НУ НА ФИГ! ИЗОБЛИЧАТЬ ЕЩЕ ЕЕ!

Источник: Молодой Дальневосточник

Чтобы на ней прокатиться, надо опустошить несколько десятков баночек из-под майонеза

В небольшом выставочном зале на Запарина, 88 открылась выставка декоративно-прикладного искусства. Входишь в зал и попадаешь в мир детства - яркий, красочный, добрый, здесь как будто слышишь вновь любимые в детстве сказки.

На стенах зала - работы учеников детской художественной школы из Комсомольска. Что-то в них есть особенное, не примитивное детское искусство, а стильность, утонченная декоративность. Мордашки животных, лица детей, нарисованные разными материалами… А вот и совсем не обычное создание - «Сказочник», выполнен из пуговиц, разных по размеру, фактуре, цвету. Не пробовали рисовать пуговками? Очень много мягких кукол, причем некоторые из них выполнены в человеческий рост!

Центр экспозиции, которая, кстати, сделана очень профессионально, занимает любимая всеми детьми карусель, на которой катаются, кувыркаются, висят и прыгают клоуны из веселых тканей. Скажу по секрету, они не набиты ватой, тогда они были бы слишком мягкими и не прыгучими, внутри клоунов - банки из-под майонеза, бутылки пластиковые из-под воды, крышки, упаковки, даже скорлупки от киндер-сюрпризов, и все такое, о чем и не подумаешь, что эти предметы могут быть материалом для произведений искусства.

Есть в зале очень серьезная часть выставки - русские народные костюмы, женский и мужской, выполненные по всем правилам технологии, сохранившие в себе все традиции, от материала и кроя, до отделки. Преподаватель ДХШ Людмила Евсеевна Уразова говорит, что русские народные костюмы выполнены ученицами школы как дипломные проекты. Есть в школе такая традиция.

Анна Саитбаталова

Источник: Молодой Дальневосточник

Графом Вишенкой, черт побери, мне уж не стать никогда. И даже Чиполлино не стать, не говоря уже о прочих его родственниках, чиполлетах и чиполлучах. Не там родился.

Здесь, по законам логики, нужно вздохнуть тяжело - даже Гоголем мне не быть, это говоря просто объективно. Певец Малороссии мало того, что прожил в солнечной Италии кучу времени, так еще и умудрился при этом бытописать тягуче мрачные картины окружающей действительности. Странно все это как-то. Если бы я дорвался до италийских залитых солнцем полей, разве ж обращал бы внимание на оставшихся в России ревизоров и собакевичей? Да сдалась бы мне к чертовой бабушке птица-тройка и все рассуждения о ней вместе взятые.

Даже Пиноккио не стать - максимум Буратиной какой-нибудь, адаптируя апеннинские реалии к родной речи.

А какие там поля - оливковые, помидоровые. Не васильковые, конечно, зато в утилитарности своей прекрасные не меньше.

А солнце какое там встает по утрам, освещая дивным светом стены древнеримских акведуков и растасканный на сувениры Колизей… Архетипическая лепешка, на территории среднерусской возвышенности напоминающая блинчик, в Италии, надо полагать стойко ассоциируется с пиццей. И тут не то интересно, есть ли у потомков этрусков Масленица, а то, можно ли есть блины с помидорами, например…

Узкий, похожий на пенал интерьер и кусачие цены - это наша пиццерия «Синьор Помидор», такая вся расчудесно-зелено-бело-красная, в ней, наверно, летом будет очень хорошо болеть за «скуадру адзурри» и махать национальным итальянским флагом. Рядом - магазинчик стильного стекла, который мне всегда хотелось назвать «Федориным горем», и трамвайная остановка имени графа.

Там хорошо кушать пиццу. Взять одну на весь вечер и кушать, отщипывая кусочки. Очччень дорогая пицца, а если ее еще и пивом запивать… Мне пивом запивать пиццу, правда, что-то непривычно, чувствуется в этом подвох. Мол, хорошо бы вином, так сказать, по правилам, но если так сибаритствовать, то можно из «Помидора» вообще выйти без штанов.

Лично я пиццу запиваю чаем с молоком, этакий английский рецепт, кулинарная глобализация, и намерен поступать так же и впредь. Ведь «пицца», если разобраться, значит просто «пирог» (вот так, не больше и не меньше), который создавался по принципу всепланетарной голытьбы («Все, что есть в печи - на стол мечи»), вот такое уж национальное блюдо.

В «Яндексе», где, по слухам, «найдется все», поиски по ключевому слову дали лишь несколько десятков тысяч ссылок на фирмы по доставке пиццы, что называется - от Бреста до Магадана, и пару дурацких совершенно пассажей из разряда «чтобы-еще-такого-придумать-про-здоровый-образ-жизни». На полном серьезе там, например, утверждают, что сорок граммов томатов и оливкового масла в день втрое повышают устойчивость кожи к облучению, а люди, регулярно употребляющие пиццу, на 59 процентов реже заболевают раком пищевода.

Какая изощренная реклама, не находите? И если статьи о пользе курения и терапевтическом воздействии на организм литра водки проплачивают заинтересованные конторы, всякие там «бритиш табаки» и «росалкопромы», то кто же тогда финансирует опыты по поеданию пицц? Не иначе как итальянские профсоюзы.

По словам ученых, полезный эффект одной пиццы сохраняется около двух недель, после чего нужно принять новую порцию.

…Через пару недель зарплата. Должна быть. Еще остаться то есть.

P. S. А то я на завтрак вместо пиццы ел сырники, глазированный сырок и творог с зеленью. И только потом понял, что наелся одного и того же продукта. Вот ведь! Точно Буратино…

Максим Фалилеев

Источник: Молодой Дальневосточник

Цирк уехал. И даже клоун не остался

Оба разнодневных визита в гостиничный номер начинались совершенно одинаково. Хозяин неизменно пребывал в горизонтальном положении с четками из сердолика на голове. Так проходят гастрольные будни заслуженных артистов этой страны.

В свои 65 лет Замир Миркасимович Мустафин отказался-таки от всяких алкогольных вливаний (лучше сто раз отожмется). Что не мешает хранить искушение в холодильнике и предлагать всяк входящему. Мы обошлись…

Земляк Минтимира Шаймиева (первого президента Республики Татарстан) героически вбухал в цирк всю свою сознательную жизнь. Которую выстроил определенно самостоятельно. Вырос без родителей. Закончил ФЗУ (соответствующая тату об этом напоминает ему регулярно). Потом стройка, завод. Однотипно стабильно. Как у всех в период хрущевской оттепели.

В «студенческие» годы быстро достиг успехов в тяжелой атлетике и вольной борьбе. Одновременно увлекаясь самодеятельностью. Из родных никого цирковых не было. Но близкие, признавшие его актерские способности, посоветовали «идти данным курсом».

Москву он «брал» подобно Фросе Бурлаковой из милой комедии «Приходите завтра». Конечно, у Замира адаптация получилась менее трагикомично. Но трудности были. И будущий обладатель медали Дурова расправился с ними в одиночку.

За ростик и фактурку Мустафин моментально заработал на манеже прозвище Карандаш (это уже много позже он стал смахивать на Романа Карцева). Известный престарелый клоун, прослышав о «двойнике», оперативно выявил молодого «клона» и начал дружить. Учить коверным премудростям.

Родственники Карандаша-старшего после его смерти весь репертуар предложили Замиру. Тот охотно согласился, но идею зажевали механизмы бюрократии. Особая преемственность поколений не удалась.

Но толковый парень насочинял таких собственных реприз, что те его познакомили со всей планетой. Проще назвать страну, где он почему-то не оказался. Везде с надрывом просили остаться, обещали богатство и почет. Но махровый патриотизм толкал на жест печального отказа.

Среди провожающих всегда были женщины. Это нагоняло особую тоску. Многих Карандаш-младший вспоминает до сих пор. Особенно чудную мулаточку с Карибских островов, где среди сказочных попугаев и пальм все казалось раем. Но строго манила хмурая Родина. И ничего нельзя было поделать.

Сейчас в России таких истинно жанровых клоунов осталось не более десятка. Готовых работать до последнего. Рисовать цветной и непосредственный мир. Менять маски, смешить уважаемую публику, не смотря на погоду в душе. У настоящих клоунов не бывает пенсии. И по статистике их закаты - тяжелы и непредсказуемы.

Замир Мустафин вместе с программой «На слонах вокруг света» выехал из Хабаровска 26 апреля. С грустными глазами, но смеющимся лицом. По судьбе.

Тимур Седых

Источник: Молодой Дальневосточник