Лекарства ввиду своей специфики относятся к так называемой группе товаров повышенного риска

Поэтому они попадают под жесткий контроль не только при производстве и распространении, но и в процессе их продвижения с помощью рекламы.

Реклама лекарственных средств, как и любой другой группы товаров, в России регулируется законом «О рекламе». Правда, закон уделил лекарствам совсем немного внимания. Только пункт 2 статьи 16 дает некие базовые сведения относительно рекламы лекарственных препаратов и услуг. В нем отражены лишь два основных положения, которые неканцелярским языком можно сформулировать так: рекламировать в России можно только те лекарства, которые зарегистрированы в нашей стране; лекарства, выдаваемые по рецепту, могут рекламироваться только в печатных изданиях, предназначенных для специалистов-врачей и других медработников. Эти положения адекватны международной практике. Правда, многие другие международные нормы, прописанные, в частности, в директивах ЕС и законах европейских стран, в России не закреплены законодательно. Из этого и следует, что безрецептурные препараты можно рекламировать в России без всяких ограничений. Равно как и задействовать в рекламных сюжетах давно запрещенных в западной рекламе «людей в белых халатах».

Вопрос о том, нужна ли лекарствам реклама ВООБЩЕ, на повестке дня не стоит. Фармацевтический рынок по понятным причинам востребован всегда, и говорят, что по обороту рынок лекарств превосходит даже рынок оружия.

Сегодня до 40 процентов используемых в России лекарственных средств изготавливается отечественными производителями, которые представлены 43 фирмами. На российском фармацевтическом рынке из более 12000 зарегистрированных препаратов реально присутствует примерно 5000. Доля лекарств, отпускаемых в России без рецепта, составляет примерно 15 процентов.

Особую группу рекламируемых лекарств составляют так называемые биодобавки, эффективность которых никто не проверял. Биодобавки не могут «лечить», тем более от целого ряда заболеваний. Дело в том, что как только обнаруживается лечебный эффект биодобавки, она должна быть зарегистрирована в качестве лекарственного препарата, то есть пройти всевозможные клинические испытания - очень долгую процедуру. В их рекламном описании обязательно присутствуют слова типа «уникальный», «новейший», «непревзойденный», «самый эффективный». Рекламодатель может прибегнуть и к более изощренной формулировке, заявив какой-нибудь акулий хрящ «одним из наиболее эффективных средств последнего поколения». Кроме того, о таком уникальном лекарстве, скорее всего, скажут, что оно эффективно при самых различных заболеваниях: от гриппа до рака. Тогда как настоящие лекарственные средства обычно обладают прицельным действием, спектр их воздействия достаточно узок, что и помогает избежать побочных эффектов.

Непременное свойство «идеального» лекарства - его природное происхождение. Причем для усиления впечатления нередко пишут, что сырьем лекарства служат «кора индонезийского дерева», или «плавники рыбы, обитающей у берегов Японии», или «ил реликтового озера в Австралии», или «древние секреты южноамериканских индейцев», по принципу: чем дальше упоминаемый регион, тем убедительнее вранье. Почти сразу же после этого следует заявление, что лекарство изготовлено на основе последних научных разработок. Так сомнительная панацея маскируется под качественный препарат, поскольку последний действительно представляет результат работы сотрудников фармацевтических фирм и институтов. Но они обычно при разработке новых лекарств не прибегают к секретам индейцев.

Завершается реклама, как правило, фразой: «Побочных эффектов не имеет». Вот тут-то, как говорится, можно узнать осла по ушам. Такого просто не бывает. У настоящих лекарств в аннотации обязательно должно быть упомянуто о клинических испытаниях, которые подтвердили отсутствие тех или иных побочных эффектов.

Подготовил
Максим Фалилеев

Источник: Молодой Дальневосточник

В американских аптеках можно купить не только пиво, но и все, что угодно, включая, конечно, лекарства

В свой первый вечер в Вашингтоне, когда, распаковавшись и осмотревшись в таком простом-простом номере, где легко можно было погонять на велике, на кровати - заблудиться, я с ужасом обнаружила, что забыла свой «Колгейт» в убитом номере московского «Минска». Пришлось выбираться на волю, чтобы дотопать в ночи до ближайшей аптеки.

Почему до аптеки? А так нас наинструктировали: если вдруг и что - сразу держите курс на самый известный среди американских аптечных заведений фирменный знак «Севен-Элевен». Во-первых, торгуют ребята круглые сутки. Во-вторых, прикол у них такой: аптека торгует всем, чем угодно. На все случаи жизни. Косметика, духи. Сувениры разные. Трикотаж, колготки. Чемоданы, кофры. Зонты и лодки с палатками. Стиральные порошки и все для вашей кухни. С фарфором, микроволновками. А также с диктофонами, фотокамерами и прибамбасами к ним вроде возможности сфотографироваться на «цифру» и через три минуты уйти со снимками. При мне так поступила молодая семья с малышом, который голосил на всю массачусетскую, пока его дядька-негр щелкал.

Прикольно. Я прошлялась по той аптеке часа полтора, перевстречав там же чуть ли не большую часть нашей группы. Кто купился на тени, которые в ночи светятся, а кто на туалетную бумагу с фейсом Саддама…

Я тоже не устояла. Как только оказалась у витрин для домашнего зверья: тронуться можно было умом, чего тут только не лежало. Но я вовремя тормознулась на косточках для собак. Куча там была их, разных и смешных, а мне глянулась в виде детской пинетки, которую можно просто есть.

Мой такс Яша съел. И ему через американскую аптеку было счастье. Thank you.

Ирина Полникова

Источник: Молодой Дальневосточник

Каждое десятое лекарство является сегодня искусно сляпанной фальшивкой

Никогда не забуду один момент в фильме «Люди в черном» - Тони Кертис сгребает с прилавка газетного торговца всю «желтую» прессу. «Вот где настоящие сводки», - назидательно говорит он молодому еще агенту Уиллу Смиту.

«Ребенок родился с двумя головами!», «Нашествие зеленых человечков!», «Парацетамол опаснее героина!» «Ну, бред», - говорят серьезные люди, к ним относится огромное количество чиновников из администрации, которые ссылаются на «желтизну» газеты, отказываясь от интервью. И потому подробности проверок аптечных учреждений Хабаровского края мы узнаем из Интернета (еще одно огромное желтое поле). Что же делать, если разрешение на интервью с представителем Центра стандартизации, метрологии и сертификации должно исходить с самого верха, а добраться до верха сегодня труднее, чем покорить пик Коммунизма.

И потому:

В аптеках Хабаровска выявлены факты продажи поддельных лекарственных препаратов. Обнаружены фальсифицированные бисептол, мерказолил, манинил-5 и трийодтиронин, выдаваемых за торговую марку «Берлин Хеми АГ/Менарини Групп». Эти лекарственные препараты были поставлены в аптечную сеть города хабаровскими оптовыми компаниями, которым отправлены предписания по всем обнаруженным фактам фальсификации. (Восток-медиа).

Значит, фальшивки существуют. И, как считает Дмитрий Янин, председатель правления Конфедерации обществ потребителей: «Если речь идет о подделке, то здесь ситуация у нас - не хочется пугать население - на самом деле критическая. Потому что, к сожалению, есть торговая инспекция, но нет инспекции, которая бы проверяла аптеки. Нет ее в России. И узнать, кто что продает в аптеках, сейчас невозможно. Поэтому реально здесь потребителям остается лишь играть в такую рулетку и ратовать за то, чтобы государство наконец-то начало контролировать аптеки».

Чаще подделывают импортные раскрученные лекарства, которым доверяют пациенты. Лидируют среди них сердечно-сосудистые препараты (24% - фальсификаты), антибиотики (7%). Встречаются подделки ферментов, лекарств, которые применяются при заболеваниях желудочно-кишечного тракта, печени.

Отличить фальсификат от оригинала рядовому покупателю практически невозможно: для этого необходимо как минимум специальное образование. Уровень подделок сейчас стал очень высок, фальсификаты везут в основном из Москвы, с Алтая и из Калмыкии.

Что можно предпринять?

Перед покупкой задайте продавцу-фармацевту один вопрос: «Проходил ли данный лекарственный препарат контроль качества?». Если фармацевт откажется копаться в накладных и документах, смело поворачивайтесь и уходите. Аптек у нас сейчас, слава богу, много и даже слишком. Если закроется одна (после вашего звонка в минздрав края или тот же центр стандартизации) вам лично хуже не будет. А владелец аптеки научится лучше подбирать персонал.

Лина Толкина

Источник: Молодой Дальневосточник

- Папа, а можно я прыгну с парашютом?

- А это что, обязательно?

Обычный разговор дочери с отцом. Естественно, девушку родители разубедили совершать экстремальный поступок. Побудь лучше на земле, чем тебе тут плохо? Не хватает сильных ощущений - сходи в кино. Ха, замену нашли.

Вот так порой мы и отрекаемся от своих желаний, прислушиваясь к чьим-то советам. Типа - опасно: туда не ходи, туда ручки не суй. Достали. Да на машине ездить гораздо опаснее. Про статистику я вообще молчу.

Но если девушки более подвержены влиянию предков, нам, мужчинам, чураться сумасшествия грешно. Тем более, если есть возможность попробовать что-то новенькое из раздела “экстрим”.

Скажу по секрету, в тот день все было на халяву. Культовое место для любителей полетов - водохранилище села Дружба. Именно там федерация парапланеризма и кайтинга повадилась бороздить небо. Именно туда съезжаются и слетаются безумцы всех мастей и рангов.

Минувшая суббота не выбилась из графика. Чего удумали отроки - испытать новенький буксировочный парашют. Экая забава - расправляешь огромный купол, надеваешь парашютную систему и ждешь перемещения воздушных масс. Главное - не напрягаться. Чуть бродяга-ветер затреплет волосы, тут же купол взмывает в небо и тащит тебя за собой.

Буксировочный парашют проходил испытательные запуски. Да-да, на нем еще никто не летал. Имеется в виду - у нас, в Хабаровске. Новенький, красивый, он был готов и реагировал на малейшее прикосновение ветра. Единственный в Хабаровске купол долго лежал на полках федерации. Все у экстремалов руки до него не доходили. И вот вырвался на волю. Змеи и парапланы, принимайте в стаю брата!

Но если для управления последними необходимы специальные навыки, для полета на буксировочном парашюте достаточно не весить больше ста килограммов. Чем меньше, тем лучше. Ветер и привязанный к системе трос помогут оторваться от грешной. Зависнуть на высоте до 50 метров и посмотреть на землю глазами птицы. Без суеты и напряга. Сидеть на облачке, свесив ножки вниз - милое дело.

Сравнить ощущения с тем же прыжком с парашютом: в данном случае все по-другому. Тут ты стартуешь с земли. Плавно. Без рывков взлетаешь в небо. Если ветер хороший, то за минуту тебя выведут на высоту двенадцатиэтажного дома. А после плавно опускаешься. С самолета или вертолета сигать вниз все же страшнее. Как-никак тысяча метров. Скорость самолета во время прыжка за сто пятьдесят километров в час. Да и навыки нужны. Для буксировочного парашюта все равно, двоечник вы или отличник. Ничего личного. Надо в небо - купол с радостью вас туда вынесет.

Жаль, что ветер в субботу был не сильный. Как ни тянула группа взлета за трос, я смог взлететь метров на десять - пятнадцать, не больше. Худеть тебе, батенька, надо, посоветовали мне. Попробуй оторви тебя от земли. Надо ждать сильного ветра, тогда все будет тип-топ.

Я вот что думаю: будет обидно, если кто-то купит ковер-самолет. Я уже ничего не ем второй день. Хочу похудеть, иначе не смогу полетать. А так охота в небо…

Юрий Сизов

Источник: Молодой Дальневосточник

Жена:
- Я буду подавать на развод!
Муж:
- Я - обеими рогами «за»!

- Я недавно из московской командировки вернулся - моя сразу пристала: почему да почему на пиджаке рыжий волос?

- Ну, а ты?

- А что я? С Чубайсом, говорю, встречался. Вопросы решал оперативные…

- А у меня жена хорошая. Всегда к моему возвращению квартира вымыта до блеска, посуда тоже, бельe всe выстирано, в спальне проветрено. Окна, шкафы - всe нараспашку. Смотри, мол, муженек, как твоя женушка тебя из командировки встречает! Смотри, мол, ищи, проверяй, а найдешь чего - моя вина! Не доглядела, не предусмотрела! Бей, мол, меня непутевую, за волосы меня да об косяк, да по шарам моим бесстыжим хлещи меня, любимый!

- Возвращаюсь из командировки, смотрю - на кухне мужик сидит, суп ест. Жена говорит: «Это брат мой!» Я ей деликатно намекаю: «И что он у тебя, брат-то, смерти не боится?!..»

- Как-то возвращаюсь я из командировки. Дверь какой-то мужик открывает. Я ему культурно так: «Извините, вы, - хрясь ему по морде, - кто такой будете?» Он замялся, говорит: «Я, видите ли, тут это…» Я говорю: «А, ну так это же другое дело! Что же мы стоим-то?.. Да, чуть не забыл!» И хрясь ему по морде!..

* * *

- Я месяц был в командировке, приезжаю, смотрю - а сын-то как вырос! Я уезжал, он еще на горшке сидел, а тут - уже бреется, курит, мои штаны носит. «Папка!» - кричит.

- А ты?

- А я снял ремень, да по попке ему, по попке! Да по лысинке, по лысинке! Покажи, говорю, дневник, сынок! Где он у тебя, в шкафу, что ли? Он: «Николай Иванович, папка, не надо!» Ну, пожалел я его, все-таки своя кровь…

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

- Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…

- Я считаю, что тот, кто в командировке ни разу не был, в жизни не видал ничего! Только телевизор да жену видал. А я, считай, с командировками полмира объездил - и в Верхней Салде побывал, и в Новой Ляле, и в Тугулыме! Только в Лобве на Гидролизном заводе раз тридцать был! Будет что в старости вспомнить!..

- Приезжаю домой, жена мне: «Я тебе сюрприз приготовила! Закрой глаза!» Я закрыл и слышу топот. Убегает кто-то. «Так что, - говорю, - убежал твой сюрприз?» «Нет, - отвечает, - не убежал. Беременная я».

- Приехал я как-то из командировки первого апреля и решил над женой подшутить. Купил ей духов, конфет разных, помад…

- А я жене всегда заранее говорю: вернусь, мол, восьмого в тринадцать-тридцать. Дома буду девятого, в семнадцать-ноль-ноль…

- А я частного детектива нанял, чтобы он, пока я в командировке, за женой следил. Возвращаюсь один раз, он мне - всe нормально, всe чисто. Возвращаюсь в другой раз, он опять - всe нормально, всe чисто. В третий раз - всe нормально, всe чисто. Нет, думаю, что-то тут нечисто, ненормально. Я же свою жену хорошо знаю! Нанял другого детектива, чтобы он за этим следил. Возвращаюсь из командировки, они мне хором - всe нормально, всe чисто! Ну, думаю, гады, сговорились.

Нанял третьего детектива… В общем, за три года такой сетью обзавелся, всю страну опутал! Теперь в любой город приезжаю, нужный номер телефона набираю, и мне докладывают - всe нормально, всe чисто.

В общем, граждане, должен вам сказать, что в стране у нас пока - всe нормально и всe чисто. Хотя… Вы же нашу страну хорошо знаете!..

Источник: Молодой Дальневосточник