Небольшой российский город Раздолбайск не боится мусульманских террористов.
Ни один шахид не посмеет приблизиться
к такому свинарнику!

Источник: Молодой Дальневосточник

ГЛОТОК СВОБОДЫ
Брага, получившая от гр. Сивушова две недели заключения, освобождена досрочно ввиду вновь открывшихся обстоятельств. За досрочное освобождение также ходатайствовали зашедшие к Сивушову коллеги Конопатов и Психопатов из Коллегии Адвокатов. Ходатайство было удвалетволерено.

Хозяйка печально известной “Властилины”, едва выйдя из заключения, опять взялась за прежнее - устроилась уборщицей в строительный трест.

Вчера загорелось здание, в котором находится диспетчерская Службы спасения. Прибывшие на место пожарные похитили три компьютера. Подъехавшие сотрудники милиции вступили в драку с пожарными. Работники “скорой”, под видом оказания помощи, перебили все стекла в машинах милиции. Вызванные саперы устранили конфликт, срочно организовав пьянку в общественном месте на глазах у детей.

Разоблачена ловкая мошенница, которая встречала свои жертвы возле ресторанов и представлялась им симпатичной девушкой. На самом же деле под личиной красотки скрывалась Кикиморенко Авздутья, 1956 года рождения.

Также разоблачен знаменитый аферист Серафим Херувимов. Деньги, которые мошенник собрал на строительство храма “Выноса Всех Святых”, он присвоил и построил на них приют для беспризорных детей. Нечистый на руку ловкач схвачен. Незаконно построенный дом отдан нуждающимся работникам прокуратуры.

ТРАГЕДИЯ НА БАЛКОНЕ
После ссоры с женой гражданин И. вышел на балкон покурить. Неожиданно балконная дверь захлопнулась, а шпингалеты повернулись в крайнее положение и зафиксировались. Несчастный И. два дня провел на балконе, питаясь одними сигаретами и лыжами. Службу спасения вызвали соседи сверху, когда заметили, что у них стали пропадать цветы.

Источник: Молодой Дальневосточник

Весомые причины для отказа при приеме на работу

Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.

Долгое обдумывание вопроса «Как вас зовут?».

Рожа что-то больно знакомая…

Галстук не в тон второму галстуку.

Появление на собеседовании в роликовых коньках.

Нарочитая речь.

Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).

Шприц, торчащий из кармана пиджака.

Трехлетняя щетина на щеках.

Предложение сразу же отметить трудоустройство.

Отсутствие желания поступать на работу.

Желание иметь оклад с шестью нулями.

Желание приступить к получению зарплаты немедленно.

Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции.

Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора.

Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.

Резюме в четырех томах в твердом переплете.

Юбка выше пояса.

Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.

Неумение сложить в уме «год вашего рождения» с «годом восшествия на престол Иоанна IV» или незнание числа «пи» до тридцатого знака.

Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.

Неприятный запах от резюме.

В графе анкеты «Предыдущее место работы» указано: «Не помню» или «Какой такой работы?».

Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.

Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.

Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.

Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.

В анкете в графе «Знание компьютера» написано: «Со словарем».

Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.

В вернем углу характеристики - неаккуратно замазанное «В Кировский народный суд г. Скипидарска».

Приход на интервью с мамой.

Приход на интервью с домашним животным.

Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах.

Чтение книг, газет во время собеседования.

Громкий, неприятный храп.

Неадекватная реакция на похлопывание по щеке.

Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки.

Неожиданный арест претендента во время интервью.

Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров.

Отказ показать зубы.

Неадекватная реакция на пред.

Источник: Молодой Дальневосточник

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернета на Руси.

Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИЯ.РУ.

1003 год. Администратор:
Аз есьм провайдер всея Руси.
Братья и сестры, понеслася.

11 век. Всем прюветы Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте:
Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте:
Работают экскурсии по Золотому кольцу России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по Золотому кольцу России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 год. Декабристы. Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1895 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по Золотому кольцу России.

Джордж Буш. Спасибо… Лучше вы к нам.

Источник: Молодой Дальневосточник

Сергей Довлатов, вспоминает его бывшая жена, в Америке сильно растолстел, а потом сел на диету и резко похудел. Окрестные дамы возбудились - у них тоже были проблемы с лишним весом. Стали умолять близких знакомых писателя - пусть, мол, Сережа поделится секретом. А тому что - жалко, что ли? Опыт передать - вообще ничего не стоит. Даже приятно. Но с одной дамочкой вышел казус.

- Боюсь, что у вашей подруги, Нина (так звали его давнишнюю приятельницу), ничего с диетой не выйдет. Случай совершенно безнадежный.

Та, естественно, спросила - почему?

- У нее нет основного, - ответил Довлатов, - без чего даже самая магическая диета помочь не в состоянии. У нее совершенно отсутствует ненависть к себе. Пока я ей рассказывал жизненно важные подробности своего воздержания, она отчаянно со мною кокетничала.

Вот что значит гений! Мгновенно ухватил суть.

Человек, который себя любит, ни за что не станет голодать по собственной воле, а также подвергаться любым другим пыткам. Лучше лишние килограммы, чем самоистязание.

В конце концов, что такое фигура, которая не влезает ни в одну юбку (или брюки)? Психологи утверждают: всего лишь защита себя, любимых и драгоценных, от внешнего мира, который, в отличие от нас, толстеньких, несовершенен, агрессивен и глубоко враждебен всему доброму, хорошему, нежному и удивительному.

А мы как раз такие и есть - добрые, хорошие и далее по списку.

Ну и зачем тогда морить себя голодом? Чтобы поганый мир одержал победу? А вот фигушки ему!

Будем и дальше пить пиво, дрыхнуть до часу дня, жрать тортики, вылавливать мясо из кастрюли с холодным борщом посреди ночи - если организм того попросит. Организму отказывать нельзя - он же у нас любимый.

А тот, кто себя не любит, умрет молодым от рака, инфаркта или кровоизлияния в мозг.

Как, увы, гений Сергей Довлатов. Один критик, который его хорошо знал и все правильно понимал, поставил, что называется, медицинский диагноз: «Умер от безутешной и незаслуженной нелюбви к себе».

Для писателя - прекрасная судьба. Красивая точка в личном мифе. Творческий человек и не должен умирать от старости, ибо это - пошло. Никакого романтизма. Но всем-то остальным зачем за трагическим ореолом гоняться?

Кстати, буддизм, который не религия, а, скорее, философия, такие вещи очень тонко понимает.

Могу рассказать свою самую любимую притчу по этому поводу.

…Будда с учениками однажды посетил хижину великого аскета и отшельника. Который лет пятьдесят плоть усмирял, корешками питался, ни с кем не разговаривал, медитировал и уже почти вознесся душою ввысь. А тут сам Будда - возьми и нагрянь. Фактически с инспекцией.

- Долго ли мне осталось ждать просветления? - спросил отшельник.

- Еще одну жизнь, - ответил Будда.

Отшельник аж задохнулся от возмущения. Он-то думал, что уже все - созрел, и буквально не сегодня-завтра вознесется на небо. И разве он не заслужил этого беспорочной полувековой аскезой?

Ясное дело - возмущение вышло ему боком. Бедного отшельника тормознули на земле еще неизвестно на сколько рождений. За то, что не любил и истязал себя, и как следствие - ненавидел жизнь, которой, вообще-то, надо дорожить, поскольку она - дар божий.

А чуть позже Будда с учениками наткнулись на пьяного в дым мужичка, который - ужас какой! - занимался любовью с чужой женой. Мужичок оторвался от приятного занятия и тоже спросил, ни на что, конечно, не надеясь, а просто так - из праздного любопытства: мол, долго ли мне ждать просветления?

- Еще десять жизней, - ответил Будда.

Мужичок заплакал от радости:

- Какое счастье! Всего десять жизней - и я, недостойный, стану свободным?

Надо ли говорить, что в ту же секунду он достиг просветления и присоединился к небесной свите.

Потому что не отказывал себе, слабому, в сиюминутных желаниях, любил жизнь во всех ее проявлениях, высоко при этом не заносился… В общем, был нормальным, грешным, но в целом хорошим человеком.

Аминь.

Александра Николашина

Источник: Молодой Дальневосточник