Еще одна история с Ангарской, 5. С обязательным в таких случаях хэппи-эндом
Кожно-венерологический диспансер историй вообще хранит немало. У каждого врача в заначке есть байка, да не одна. Но вот вспомнить что-то подходящее к теме - новогодних и, прости Господи, рождественских чудес - оказалось немного затруднительно.
Даже сам доктор Поляченко нахмурил лоб. Порылся в памяти, а потом провел меня с экскурсией. В отделение мужской урологии, где в прошлый раз меня позабавили рассказом про восьмидесятилетнего любовника.
Итак. Давным-давно, перед самым Новым годом в больницу прибежал не на шутку испуганный господин. Впрочем, тогда еще - просто товарищ. Сыпь, жжение в нижней части туловища, еще дюжина симптомов ЗППП, которыми подкованный гражданин сыпал на врачей, испугали всех. Случай представлялся нешуточным. Тем более что мужчина обещал золотые горы тому, кто его быстро и безболезненно поставит на ноги. Мол, намечается поездка в пригородный профилакторий - «а как же я туда поеду?». Только-только собирался отдохнуть по-человечески. А тут такая бяка. Гражданин клялся и божился, что и сам не знает - откуда ЭТО у него. Врачи тоже разводили руками - случай выглядел запущенным и требовал стационарного лечения.
Приунывший мужчина совсем опустил руки и лишь изредка вздыхал: «Доктор, я умру? Это не смертельно, доктор?»
Когда все-таки разобрались, оказалось - не смертельно. Постановили: острая аллергия с разнообразными осложнениями. Супростин тогда еще не придумали, а допытаться, как и почему аллергия оказалась именно ТАМ, то ли постеснялись, то ли не смогли. Так и получилось: вместо новогодних пиршеств плоти - протертая кашка и телевизор. В общем, мойте руки, перед и зад, как сказал бы поручик Ржевский.
