В хабаровских аптеках появились новые презервативы. «Великаны» советской эстрады стали символами изделий номер два
«Боря Моисеев» - так называется новая трилогия в области секса. Милашка с томным взглядом украшает упаковку резиновых предохранителей от нежелательной беременности и прочих напастей. «Музыка секса…» Надпись по кругу с обратной стороны упаковки гласит : «Каждый презерватив прошел индивидуальное электронное тестирование и соответствует самым строгим стандартам качества». Согласитесь - убедительно, и не может не радовать. Провизор в аптеке сказала, что «Борю» раскупили очень быстро. Быстрее, чем госпожу Салтыкову. Видать, известное лицо очень притягивает покупателей.
Ха-ха. Притягивает… Жути немного нагоняет инструкция по эксплуатации резинки: «Использованный презерватив нужно УНИЧТОЖИТЬ - ни в коем случае не бросать в туалет». Так что, если у вас есть друг, работающий на захоронениях ядерных отходов,- высылайте ему использованные штучки. Для уничтожения. В той же аптеке на полке с Борей и Ириной лежали ( и отнюдь не пылились) упаковки под названием «Голубая Луна» - презервативы повышенной прочности. «Волшебная палочка» с ребристой поверхностью и всяческие «Аромы» со вкусом клубники и бананов. Ну разве плохо, что железный занавес рухнул и в России появился секс?
Теперь из личного опыта. Вы знаете, сколько порой приходится тратить калорий, чтобы в нужный момент открыть заветную пачку? Нет проблем, если вы приобрели тот же «Сико» или «Визит». А вот если вы пожадничали отдать 40-60 рублей, будьте готовы разгрызать упаковку чуть ли не зубами, спалив при этом немало энергетического запаса. Да и в глазах избранницы данная картина выглядит немного дико. Но все хорошо, что хорошо кончается. Не скупитесь на удовольствия, господа ловеласы.
