Жена:
- Я буду подавать на развод!
Муж:
- Я - обеими рогами «за»!
- Я недавно из московской командировки вернулся - моя сразу пристала: почему да почему на пиджаке рыжий волос?
- Ну, а ты?
- А что я? С Чубайсом, говорю, встречался. Вопросы решал оперативные…
- А у меня жена хорошая. Всегда к моему возвращению квартира вымыта до блеска, посуда тоже, бельe всe выстирано, в спальне проветрено. Окна, шкафы - всe нараспашку. Смотри, мол, муженек, как твоя женушка тебя из командировки встречает! Смотри, мол, ищи, проверяй, а найдешь чего - моя вина! Не доглядела, не предусмотрела! Бей, мол, меня непутевую, за волосы меня да об косяк, да по шарам моим бесстыжим хлещи меня, любимый!
- Возвращаюсь из командировки, смотрю - на кухне мужик сидит, суп ест. Жена говорит: «Это брат мой!» Я ей деликатно намекаю: «И что он у тебя, брат-то, смерти не боится?!..»
- Как-то возвращаюсь я из командировки. Дверь какой-то мужик открывает. Я ему культурно так: «Извините, вы, - хрясь ему по морде, - кто такой будете?» Он замялся, говорит: «Я, видите ли, тут это…» Я говорю: «А, ну так это же другое дело! Что же мы стоим-то?.. Да, чуть не забыл!» И хрясь ему по морде!..
* * *
- Я месяц был в командировке, приезжаю, смотрю - а сын-то как вырос! Я уезжал, он еще на горшке сидел, а тут - уже бреется, курит, мои штаны носит. «Папка!» - кричит.
- А ты?
- А я снял ремень, да по попке ему, по попке! Да по лысинке, по лысинке! Покажи, говорю, дневник, сынок! Где он у тебя, в шкафу, что ли? Он: «Николай Иванович, папка, не надо!» Ну, пожалел я его, все-таки своя кровь…
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…
- Я считаю, что тот, кто в командировке ни разу не был, в жизни не видал ничего! Только телевизор да жену видал. А я, считай, с командировками полмира объездил - и в Верхней Салде побывал, и в Новой Ляле, и в Тугулыме! Только в Лобве на Гидролизном заводе раз тридцать был! Будет что в старости вспомнить!..
- Приезжаю домой, жена мне: «Я тебе сюрприз приготовила! Закрой глаза!» Я закрыл и слышу топот. Убегает кто-то. «Так что, - говорю, - убежал твой сюрприз?» «Нет, - отвечает, - не убежал. Беременная я».
- Приехал я как-то из командировки первого апреля и решил над женой подшутить. Купил ей духов, конфет разных, помад…
- А я жене всегда заранее говорю: вернусь, мол, восьмого в тринадцать-тридцать. Дома буду девятого, в семнадцать-ноль-ноль…
- А я частного детектива нанял, чтобы он, пока я в командировке, за женой следил. Возвращаюсь один раз, он мне - всe нормально, всe чисто. Возвращаюсь в другой раз, он опять - всe нормально, всe чисто. В третий раз - всe нормально, всe чисто. Нет, думаю, что-то тут нечисто, ненормально. Я же свою жену хорошо знаю! Нанял другого детектива, чтобы он за этим следил. Возвращаюсь из командировки, они мне хором - всe нормально, всe чисто! Ну, думаю, гады, сговорились.
Нанял третьего детектива… В общем, за три года такой сетью обзавелся, всю страну опутал! Теперь в любой город приезжаю, нужный номер телефона набираю, и мне докладывают - всe нормально, всe чисто.
В общем, граждане, должен вам сказать, что в стране у нас пока - всe нормально и всe чисто. Хотя… Вы же нашу страну хорошо знаете!..
