Понятия не имею, зачем мироздание время от времени вываливает на меня кучу информации о всяких чудесах, паранормальных явлениях и прочей дребедени. Я этими делами не интересуюсь. Но по долгу службы иногда приходится читать пес знает что. Причем помногу.
Когда я работала в издательстве, на меня навялили целую серию, которая так и называлась “Неведомое” - по первой книжке, которая в ней вышла: Камилл Фламмарион, “Неведомое”. Он, вообще-то, вначале был серьезным ученым-астрономом, но потом, наверное, что-то съел и стал собирать разные странные факты. В основном про то, как умирающие родственники являлись к своим близким, которые находились в тот момент за тысячи километров от них, и говорили что-нибудь типа: “Я умер”, или просто головой печально кивали. Вначале читать любопытно, потом надоедает: ну что они, в смысле умирающие, так стандартно себя ведут? Никакой фантазии, понимаешь.
Самое забавное, однако, случилось, когда книжка вышла. Однажды мне принесли бандероль. Там лежал Фламмарион с надписью на форзаце: “Господь Очень Недоволен Этой Книгой Аминь”. Храню до сих пор, как автограф Господа Бога или, по крайней мере, его личного секретаря. Не у каждого, знаете ли, есть. Хотя непонятно - чего уж ему так не понравилось в занудноватом Камилле и во мне как редакторе: страницы, кажется, не перепутала, “корову” через букву “а” не написала… А если принять за аксиому постулат, что на все - Божья воля, то и умирающие являются к своим родственникам по его воле. Разве не так?
Но я, в общем-то, не про волю хотела поговорить, а про чудеса, которых хоть и много (сайты в Интернете исчисляются тысячами), однако все они утомительно однообразны и легко поддаются классификации.
Первые, коль уж я начала с явления призраков, можно объединить в группу под условным названием ”Баба Капа постучала в окно” (была в газете “Жизнь” такая леденящая душу заметка про старушку-мать, притащившуюся с того света к своему забулдыге-сыну).
Вторая обширная группа - это, конечно, “зеленые человечки”: НЛО, пришельцы, голоса из космоса и пр. Тарелка зависла, помигала и улетела. Тарелка села, а в радиусе двух километров вся земная техника вышла из строя. Тарелка села и забрала на свой борт какую-нибудь тетеньку. Тетенька вернулась домой беременная. (Бедным женщинам, я так понимаю, на земле сильно не хватает романтики - заполучить ребеночка можно от любого проезжего молодца, но ведь это совсем неинтересно. Я бы даже сказала - грустно. То ли дело родить от инопланетянина! Посланиями с ним потом через весь космос обмениваться, подругам хвастаться, интервью корреспондентам давать…)
Третья группа - в Сети она самая многочисленная - православные чудеса. В нашей стране, оказывается, повсюду мироточат иконы. Вот совершенно не хочу кощунствовать, но отчего-то вспоминается царь-батюшка Петр I, который в аналогичной ситуации (криков о гибели России тогда тоже хватало) отправил в самый рыдающий монастырь гонца с грозной депешей: “Если ваши иконы немедленно не перестанут плакать слезами, ваши задницы заплачут кровью”. Угадайте с трех раз - прекратились чудеса или нет.
А еще есть вампиры, феи, лешие, домовые, а также всякие диковинные существа - снежный человек, лох-несское чудовище, а где-то в Марокко недавно даже всамделишный дракон объявился.
И ни одного уникального чуда. Разве что в последнюю неделю все газеты удивляются: как это новому премьер-министру Фрадкову удалось сократить аппарат министерств так, что чиновников стало еще больше? Ну, разве это чудо… Даже я знаю, как оно называется: “Сократим аппарат, удлиним змеевик”. На выходе все равно появится она, родная - горючая и вонючая. После которой, ясное дело, кроме мордобития никаких чудес не будет.
