«Наша проблема в том, что мы все больны алексимией», - считает психолог Ирина Герасимчук
- Что такое обида с точки зрения психологии и можно ли с ней бороться? - спрашиваю у Ирины.
- Прежде всего, обида - форма эмоциональной реакции на взаимоотношения, какую-то ситуацию, когда наши ожидания не соответствуют тому, что мы получаем, когда происходит рассогласование ожиданий и реальности.
- То есть, в принципе, в своих обидах мы сами же и виноваты: слишком много требуем от других?
- Да и сама глагольная форма «обидеться» подразумевает обиду на самого себя. А в итоге претензии ложатся на человека, который в данный момент попал под руку, как правило, самый близкий человек.
- Ну почему же? Например, я прихожу в магазин, и с самого утра на меня ни за что срывается продавщица. Обидела? Да, но ведь я - совершенно чужой человек!
- То есть ты мысленно нарисовала картинку, что она должна всех облизывать. Вот и получилось расхождение с реальностью.
Психологи выделяют четыре типа необоснованных обид. Демонстративная - когда в какой-то ситуации реальный друг повел себя с нашей точки зрения как «враг». То есть, когда мы вступаем с человеком в близкие отношения, появляется психоэмоциональная зависимость, он становится нашим дополнительным психологическим звеном, с которым мы живем, общаемся. Внутри себя мы нарисовали себе какие-то определенные рамки отношений. Вдруг что-то в эти рамки не укладывается, мы, соответственно, расстраиваемся. Хотя порой забываем спросить себя: а кто виноват? Ведь это мы нарисовали в своем воображении поступки другого, а он на самом деле даже не понимает, чего мы от него хотим. Почему же мы наделяем своих близких экстрасенсорными способностями, будто они должны проникнуть в наши мысли и соответствовать нашим ожиданиям?
Например, встречаются парень с девушкой. Он дарит ей постоянно цветы, думая, что ее любимые цветы - розы, потому что они нравятся ему самому. А девушка по какой-то причине (может, у нее негативный опыт в прошлом) терпеть не может роз. Она один раз поморщилась, второй раз, ситуация накалялась, а на десятую встречу она кинула в парня букет и ушла. Стоит бедолага и ничего не может понять.
Возникают обиды и из-за неумения отличить полезную критику от вредной. Вы сделали что-то не так, ошиблись, вас поправили, может быть, тон не тот или форма грубовата, но критика верна. Увы, порой люди не хотят слышать и слушать то, что им неприятно, и обижаются. Или мы ошибаемся, неверно трактуя чьи-либо действия.
Вот приходишь ты домой, на работе неприятности, на улице гололед - настроение на нуле. Села перед телевизором, а тут муж пол-экрана газетой закрыл. Ты начинаешь обижаться, потому что думаешь, что он нарочно. Хлопаешь дверью в другую комнату и там уж себе такое наворачиваешь, воображение-то у нас богатое… Ну, и выходишь уже конкретно обиженная на весь свет. Тут прослеживается закономерность: ты ориентировалась на свои потребности, муж на свои, а потребности у каждого были разные.
Очень часто встречаются такого рода обиды: когда мы приносим себя в жертву другому человеку, как, например, родители посвящают себя воспитанию чада, или женщина жертвует карьерой ради мужа, или дети ждут от родителей больших проявлений любви. Позже нам начинается казаться, что наши чувства и дела не оценили по достоинству. Такие ситуации могут привести даже к суициду.
Или другой случай - поиск виноватых. Произошла неприятность, мы начинаем копаться в прошлом и искать тех, кто, как нам кажется, стал причиной, лишь бы не замечать своих собственных ошибок.
- То есть обида - это просто игра нашего воображения, которая добра не приносит?
- Ей подвержены люди эмоционально неустойчивые, не рационалисты по жизни, способные сильно сопереживать. Плохо, когда энергия обиды уходит в подсознание и потом уже проявляется. Обида - это страдание, от страдания мы ищем защиты, а самый древний способ защиты - бегство или нападение. Страдание копится, чаша переполняется, и мы нападаем, нас захлестнули эмоции, как следствие - различные соматические заболевания, повышенное давление, сердечные приступы. А успокаивающие таблетки, которые, как правило, вызывают зависимость? Если воздерживаться от нападения, то обида нападет сама. И разрушит личность. Наступит эмоциональная тупость, что нередко приводит даже к шизофрении.
- Какая жуткая картина. Но возможно ли не обижаться вообще?
- Можно научиться обижаться меньше. Мысленно задать себе вопрос: насколько ваши ожидания соответствуют поведению другого? И если объективно ответим на него, конечно, увидим, насколько мы эгоистичны в своих претензиях.
Можно сразу прореагировать на ситуацию, чтобы что-то исправить, проговорить, почему вы обиделись. Тогда эта энергия не уйдет в подсознание. Я замечаю, что мы все больны алексиемией - неумением выражать свои чувства словами. Бывает, на тренингах просишь присутствующих: опишите эмоции. По невербалике видно, что в душах проносятся целые бури, но ответы странны: «нормально». И все. Мы не понимаем, что в нас творится, как же тогда другой человек сможет нас понять, ведь ему еще и в собственной башке разобраться надо!
- Надо либо учиться говорить, либо быть такими классными психологами, чтобы уметь невербальное общение воспринимать?
- Наверное, легче научиться говорить и слушать. Тогда многие обиды просто покажутся смешными.
