По “красной линии” с полтинником руках

«PUB Crawling», или «ползком по пивнушкам» - новый вид спорта, который никогда не одобрит Минздрав. Разрубленный самурайским мечом капустный лист, горячее саке, потерянный сотовый, большой пистолет - сопутствующие спортивному забегу картины, всплывшие в моей памяти с утра. А может, это белочка принесла на хвосте? Судите сами!

Все написанное ниже никак не является рекламой. Я не собираюсь пиарить места общепита, где любой желающий от 18 и старше может выпить 50 граммов крепкого алкогольного напитка. Если, конечно, в кармане имеется небольшая сумма денег. Также я никоим образом не восхваляю зеленого змия. Я в курсе о мнении Минздрава. Но зелье в нашей стране пьют все. Помногу, помалу. Часто и очень часто. И никто и ничто не запретит народу глызгать дурманящий напиток. Традиция, батенька. Культура.

Кто-то взрослый и большой подошел к делу творчески и выдернул распитие спиртных напитков из трясущихся рук бездарей. Теперь это - спорт.

Субботний «Паб Кроулинг» - новый вид состязаний для любителей причаститься со смыслом. В переводе означает «ползком по пивнушкам». Выдуманные господином Ункноутом правила гласят: участников должно быть не меньше двух, иначе это не спорт, а алкоголизм. Желательно также присутствие судьи, в данном случае рефери забега был мой фотоаппарат. Цель - пройти по одной улице от начала до конца, заходя в каждый бар, ресторан, кафе, куда угодно, где можно купить 50 граммов алкоголя и легкую закусь. Например, лимон. В отсутствии последнего вполне сгодится ириска.

В субботнем «Пабе» участвовали двое. Я и мой друг Корыч. Надеюсь, данный материал не скомпрометирует достойного спортсмена в глазах общественности, родителей и работодателей.

Все началось на кухне. Банально. Что-то не ладилось с настроением. Выходной взаперти - зрелище, обыденное лишь для шизофреников и тех, кто за ними наблюдает, облачившись в белые халаты. Пьяный врач мне сказал…

Немного выпив по системе - мой дом моя крепость, захочу - упаду, вам-то что, два решительно настроенных горожанина облачились в теплые одежды.

Место, откуда был дан старт «Паб Кроулинга» - кафе «Светлячок». Хозяйка барной стойки приняла заказ с улыбкой и тенью смущения.

- Два по пятьдесят и лимон, - безапелляционно потребовал я. - Только быстро, нам в следующий бар надо зайти, там выпить по пятьдесят.

Четкость и ясность запроса, по всей видимости, вышибли красотку из колеи, и нам насчитали в два раза больше.

- А почему так дорого?
- Ой, простите, ошиблась.

Беленькая булькнула на дно желудка. В глаза бросился необычный прикол. Единственный общественный источник информации - телевизор показывал одно, а музыка играла совсем другая. Все смотрели, и всем это нравилось. Глюк какой-то. Наверное, я придираюсь. Задерживаться нельзя, забег должен пройти по возможности на одном дыхании.

На выходе девушка прикуривала сигарету.

- Брось, не кури.
- Ага, вот докурю и брошу.
- Зря, лучше бы пила.
- Так я пила, разве не видно?

Да, чуть не забыл. В «Светлячке» всегда полумрак. Такое впечатление, что та тварь, в честь которой был назван бар, все время болела. И, как следствие, плохо светила.

Следующие 50 граммов нам выпить пришлось неспортивно. В «Даурии» с нас хотели слупить за вход. Еще бы за выход взяли, крохоборы!

- Ребята, да мы только по полтинничку - и сразу исчезнем.

Охранники были непоколебимы, как эрекция здорового юноши в период отрочества.

- Вход платный.

- Жаль.

Чтобы не нарушать правил, открыли фляжечку, специально заныканную для форс-мажорных ситуаций. В сосуде потайном хранился коньячок. По глотку - и вперед. Двадцать семь шагов в сторону Амура-батюшки. Г-н «Морозко» нас также не порадовал. Холодно встретил, закрытыми дверями. Без объяснения причин. Кафе не работало.

Фляжка снова опустела на два глотка. Еще два глотка были конфискованы из сосуда в «Чашке чая». Спиртное там продавалось только на вынос и целыми бутылками. Это выходило за рамки правил.

Не свернуть бы с пути. Вдоль по «красной линии», еще пока не ползком. Хотя разок качнуло.

Эстафету приняла закусочная с названием «Кулинария». Место, где собираются хабаровские стритовщики, музыканты, художники и прочая творческая братия. За одним из столов восседали музыканты. У солиста выходной. День рождения. Пьяный взор, в руках бутылка пива.

- Будешь? - мне протянули полторалитрушку местного розлива.

Свинячье пойло не вдохновляло. Данный сорт пива вызывает у меня лишь приступы диареи.

- Нет, мы не за тем пришли.

На столе, где все так вкусно, лежал большой пистолет.

- Что, кто-то собрался застрелиться?

- Нет, сувенирный он. Водка в нем. Подарок на день рождения.

Кстати, я сам хотел из него бахнуть, чтобы не тратить деньги. И в Корыча грохнуть. Не дали. В две рюмки плюхнулась порция бесцветной жидкости, разлитая доброй феей с биркой на груди. Лимон кто-то сожрал до нас. Обидно, да? То ли обстановка, то ли водка была архихреновой, но меня чуть не вырвало.

Спорт поперек горла - это плохо. Испарились мы из заведения так быстро, что даже сами не заметили. Еще пятьдесят шагов и один светофор. Тук-тук, мы хотим саке. Охранник пропустил атлетов к стартовой черте, даже не проверив кровь на наличие допинга. Видать, был полностью уверен в фальстарте. Две чашечки теплого пьянящего напитка вынесла милая девушка в национальной одежде. «Суши-бар» - очень уютное местечко. Для богатеньких буратинок. Корыч сказал - пей, только не залпом. Смакуй. Этот напиток впитал в себя все лучшее от самогона. Так и оказалось. Вкусненько. Дорого, но попробовать стоит. Я попытался расслабиться и влиться в культуру, осматривая глазами псевдояпонца обитателей бара.

На окне сидела парочка. Парень, набравшись горяченького, добродушно изливал поток мыслей. Девушка, довольная всем, особенно своей непричастностью к ценовой политике, поглощала откровения бой-френда с отважностью самурая. Для них в округе никого не существовало. Надоедливая бездомная шпана прилипала к стеклам носами. Детки удивлялись - зачем это дядя с тетей сели кушать на подоконник? Официантки изредка кричали охраннику - хелп, хелп. Тот в свою очередь прогонял поганой метлой генералов ночных улиц, честно отрабатывая зарплату секьюрити.

- Кампэй.

Допив пиалки и пропитавшись японскими духом, мы чисто по-русски забыли расплатиться. Встали, вежливо сказали «спасибо» и пошли на выход. Нас догнала та самая красотка. Ах, простите, извините, возьмите, мы, правда, не хотели…

В следующем заведении творился кошмар. Мужчина с голым торсом разбил бутылку об пол. Вокруг бегали две радостные девочки, не обращая внимания на происходящее. Далее экстремал голыми ногами стал топтаться по битому стеклу. Его друг вытащил откуда-то самурайский меч. Порезал газету, дал понять, что лезвие остро наточено - хирург не шутит. В это время тот, что топтался по битому стеклу, лег на табуретки и положил себе на живот кочан капусты. Резкий выпад - и меч, рассекая воздух, разрубил овощ пополам. Сейчас брызнет кровь и нужно будет уводить детей, а после вызывать труповозку. Такого не случилось. Что, от спортивного рвения к нам в гости прибежала «белочка»? Не - е - ет. Никаких белок, никаких хомячков мы не видели, равно как и бурундуков и барсучков не наблюдали. Выпили. Закусили. Сознание прояснилось, в отличие от общей видимости. Один из волшебников взял факел и дунул в него. Веер огня вытянулся на три метра. Трюк я бы назвал - пожар на нефтебазе. Нет, из «Руси» нужно было уходить. Срочно. Марафон делался все интереснее, но опаснее.

Теперь - на блины в подвал. «Светлый» и «Светлячок» - разные вещи. Просьба не путать. До закрытия оставалось около 10 минут, и бармен хотела было нас отшить. Не вышло. Взяли свое и отправились далее. Слегка покачиваясь от усталости.

Путь перегородил «Золотой якорь». Предельно обнаглев, ляпнули охраннику, чтобы он не кипел, и прошли в верхней одежде к стойке.

- Не пуржи, мы на пять сек.

Врезали, вмазали и дальше двинули свои тела к спортивным вершинам, извинившись за поведение.

Китайский ресторан стал последней точкой. Финишем. Не оттого, что мы выдохлись, нет. Испортилось настроение. Каким-то невероятным образом мы очутились во главе длинного стола. Барная стойка в заведении не предусматривалась. Жаль. Тяпнули за бесплатно. Итог - у друга пропал сотовый. Куда делся - неизвестно. Вывалился из кармана, и капут. Как мы ни искали, как мы ни топали ножками, ни хлопали ручками, чуда не произошло. Спортивная карьера была завершена утратой.

«Паб Кроулинг» практически оправдал свое название. Мы не уползли, мы бодро шагали с поникшими головами в надежде, что следующая эстафета будет не столь дорога. А на пути встречались препятствия, оставшиеся за финишной чертой. «Бермуды», «Касам»…

До встреч на спортивной арене.

Юрий Сизов

Источник: Молодой Дальневосточник