Как-то одна девушка мне сказала - когда ест голодный мужчина, это очень эротичное зрелище. Не знаю, с чем ассоциировался у нее процесс поглощения пищи, но лично мне в момент трапезы, когда перед носом тарелка чудесного борща или вкусно приготовленного куска мяса, ну никак не думается об утехах, попадающих в разряд “детям до…”. Сначала одно, а после другое - милое дело. А лучше - сначала другое, а после еда. Чтобы кровь в первую очередь попадала, простите, в штаны, а после в желудок. Ко всему прочему и аппетит нагуливается. А если изначально плотно поесть, от пуза, почему-то сразу хочется спать. Может, я мало это делаю? В смысле - сплю. Бессонницей не страдаю - факт. Дело не во сне. Организм не обманешь. Пойти в разрез с желаниями - это можно, но нужно ли? Обламывать кайф себе любимому - это мазохизм. Нет. Первым делом слушаем внутреннее “Я”, сравниваем с прежним пережитым, пережеванным опытом, после поступаем по зову природы. Велосипед в этом деле изобретал каждый - падал и вставал. Не говорите, что это греховно, плохо и вредно - чревоугодие, прелюбодеяние. В конце концов, вы же сами себя и накажете. И степень вины сами определите.
Вот как-то мой очень хороший знакомый повелся на одну мульку-замануху. Кто-то взрослый и большой пообещал всяческих благ и даже поездку за кордон, если тот расскажет людям о том-то и том-то. Естественно, лучше других. Рассказал. И не одному человеку, а цельным двадцати тысячам и даже, наверное, больше. Сразу добавлю - письма счастья тут ни при чем. Так вот, умненькие посидели, подумали, покрутили пальчиком в носу и вынесли вердикт. Ты - лучший, но вот путевочку мы тебе не дадим. Такая корова нужна самим. А в качестве поощрения притащили пять ящиков свинячьего пойла. Пейте и ни в чем себе не отказывайте. Ну не сукины ли дети?
Я представляю себе картину: звонит домой муж и говорит жене - дорогая, к нам сегодня в гости приедут важные люди, надобно бы стол сварганить. Обговаривается меню, в котором и красная икорка, и семга, и кальмары в кляре, и яблочный пирог. Вино отличное, водочка холодная. Скатерть белая, хрусталь. Все чики-мони. Все вроде бы как на мази. И мыслью о вечере вы грезите, как неопытный любовник предвкушением первой брачной ночи.
Приходите с гостями домой, а дома… На столе вместо скатерти - газета. Две небрежно выпотрошенные алюторские селедки. Луковица. Несколько алюминиевых тарелок, в которых жалобно чалятся куски подгоревшей, пересоленной яичницы. Битый граненный стакан, недопитая бутылка минералки и флян палевой водки. Ко всему записка на столе - я пойду к подруге на пять минуток, а ты каждые полчаса помешивай суп.
Чувствуете легкий приступ возникающей шизофрении? Это верба зацвела на левом берегу. Не думайте о плохом. Усаживайте дорогих гостей. Главное - улыбайтесь. Широко, еще шире. Ваш кариес напугает разве что сельдь. В общий колор клево впишется оранжевая строительная каска. Молитесь, чтобы изображение удалилось из памяти после того, как зазвенит будильник, а добрая, милая, ласковая и нежная, слегка почесав свою ладошку о вашу небритую щетину, скажет: вставай, завтрак на столе. Вы открываете глаза и - чу! - вокруг никого. На стенах персидские ковры. Новенькая видеосистема. Почему-то на пять комнат стало больше. А в гостиной стол накрыт - ни словом описать, ни желудком переварить. Красотища. Вина всякие. И записка в центре стола: все горячее, пиво в холодильнике, “Мерседес” заправлен и стоит перед входом. Я уехала. Твоя крыша.
Вот она, эротика. Секс с главным действующим лицом, театр одного актера, смотрящего в окно на тающий снег с неподдельным удивлением. Весна.
Три раза через левое плечо, и если утро столь жестоко отнеслось к вашему интеллекту - приготовьте себе еды. Тихо сам с собою, левою и правою рукою.
Драники
Постные драники готовятся без яиц, что, кстати, гораздо вкуснее. Чтобы они не распадались и были красивыми, половину картофеля следует натереть на мелкой терке, а половину - на крупной. Добавьте немного (на 2 крупные картофелины - 1 столовую ложку с горкой) муки, соды 1/4 чайной ложки, соль. Все быстро перемешайте и сразу жарьте на хорошо разогретой сковороде, по мере необходимости подливая растительное масло. Подавайте с домашним кетчупом или соусом из спелых помидоров.
И бросьте хандру. Вам это не идет. Кстати, на завтрак можете пригласить личного психотерапевта. Как - нет? Заведите. И забудьте про заграницу. Все - проехали, переварили.
